振り返り。

飛翔の年へと目標、抱負を抱えて

はじまった2018年もあっという間に

過ぎた。2019年も5月だ。早いね。

たった、3〜4ヶ月の間に変わりゆく

ものがあり過ぎて心が追っつかない。

自分の思うように出来たと言えば

出来た。叶わなかったものもそれは

それで良いと思える自分が居ます。

何事も後回しにしない。それを

基盤に今できること、すぐ出来ること

をすぐさまこなすを習慣に出来た。

前へ進む。確実に進む。ゆっくりね

手に入れる。自分の物に、一生の財産。

行きたいところへ、行きたいように。

やりたいことを、やりたいように。

ぼちぼち。発展途上という事で。

日々の暮らしは

必要最低限の物だけでシンプルに。

お気に入りの物だけに囲まれた暮らし。

生活しやすい、居心地の良い空間。

お金の掛け方、遣い方の整え。

健康的に生きることを理想とした。

なんだかんだ、あれこれ考えてた

ことは実行、実現出来て良かったかな。

まだまだ課題は見つかる。広がる。

大丈夫。曇らせる影はなくなった。

雨をふらせる雲は過ぎ去った。

明るい兆し。幸せな未来が待ってる。

自分を確立して自立して生きゆく。

人と人との出会い、別れを大切に。

ふたり暮らし。

春が来て、夏が終わり、秋のような

冬の訪れのような…暑くなったり急に

寒くなったり11月とは思えない数日。

なんだかんだもう一年も終わります。

年明けに思ったこと、考えてたことや

行動した結果はまずまずな感じかなぁ。

お金の遣い方、家事の仕方、日々の

生き方、物への執着。変わりゆくね。

いいこと。あれもこれも欲張らずとも

十分な幸せなの。足りてることに気付く

って本当に穏やかに暮らせることだね。

貯金したいけど予定通りに行かない。

けど、それも身の丈に合ってる気がする。

今までがどれだけ贅沢だったかってね。

お互いに我慢しすぎないって大事な

ストレスの予防だし、けんかの元にも

なり兼ねないから平和に暮らせたって

思って来年は少し我慢を増やしてみる

つもりだ。と、言っても我慢の内には

入らないことで頑張れるんだけどね。

よーく考えるだけ。ただ、それだけ。

食費でも被服費でもお小遣いもぜんぶ。

よーく考えて決めたなら後悔しないし

無駄遣いにもならない。そうする事で

段々と物の分別も決断力も早くなる。

時間もかからず、効率よく過ごせる。

とにかくこの一年間で"変わった"と

思えるプラスの事柄が沢山あるのが

嬉しいね。来年こそは貯金を増やして

もう少し余裕を持った暮らしをする。

収入源も確保したいなと思います。

2018年も残り、51日。あっという間に

終わってしまいそうだけど、、まだまだ

変われる。まだまだ整えて行きますよ。

…そろそろ友達のちびっ子にあげる

クリスマスプレゼント探ししなきゃ！

クリスマスディナーも考えなきゃ！

記念日。

なんやかんやで同棲をはじめて1年。

自然な生活の基盤が整った日々だね。

居心地が良くて家に居るが好きなった。

元々、彼はインドア派でもっぱら家。

デートもお家でまったりが多かった。

最近、思い出を振り返って話すんだ。

あの時はこうだった、ああだったって

思い返して今を生きるふたりだよね。

いい意味で空気。いい意味で水。

これ以上にないまったり過ごし方を

しているふたりには長い先を見るより

今日を明日を穏やかに暮らしたいね。

ほんとにのびのびと自然に生きてる。

Rainy day.

今週のお題「雨の日の過ごし方」

梅雨入り。偏頭痛持ちはしんどいね。

雨の日は、やっぱり読書に限るかな。

温泉で1日のんびり過ごすのも良いね。

あ！カフェ巡りなんかも良さそう♡

雨の日だからこそボーッと過ごせそう。

晴れてると歩き回りたくなるからね。

みんな、梅雨時ってなに着るんだろ？

雨の日はいつも似たり寄ったりの格好。

濡れない服。もっとたのしみたいな。

去年は傘を変え、今年は折りたたみ傘。

レインコートと長靴もあったらいいな。

今年の梅雨は読んでみたかった本を

読み、未来予想図を描くんだ＾＾

お誕生日

先日、迎えた27歳のお誕生日。

母が私を産んでくれた歳になりました。

本当にこんなに結婚してないなんて…

親も思いもよらない人生だよね。

この日を迎えるまでに色々あって

当日もまぁてんてこ舞いな1日だった。

生理前の情緒不安定な心のせいか

一人、やけになってしまったよ。

彼と過ごすお誕生日は本当に嫌。

いつも、いつも悲しい思いをする。

彼は悪気はないんだけどね、どうも

あたしが期待し過ぎているせいか

裏切られる気持ちでいっぱい…。

素直になれない自分がきらい。

翌々日、改めてお祝いをしてくれた。

とてもあたたかく祝ってもらった。

最初から素直に楽しく過ごしたかった。

今更悔やんでも仕方ないね。とほほ

季節の変わり目

春が来るね。もう、あっという間に

春が来て、気が付いたら夏になってる。

この時期は時間が経つのが早いよね。

3.11 の震災から7年。

結婚していたら7年記念日か…

結婚せず、別れることもないまま

今日の日を迎えた。絆が深まった

恋人や夫婦、家族、友達、仲間。

傷が深まったわたしたちふたり。

何も変わってないね、って思う。

やっぱり今日もひとりだった。

もう、本当に疲れちゃった。

飽きたって言葉に表していたけど

本当にもう自分に飽きちゃった。

人はそう簡単には変わらない。

人を変えることも出来ない。

大切にされたい。大切にしたい。

けど、歯車が合わない。悲しさが

距離をつくる。必要とされていない

自分。必要としない自分も両方を

嫌う。いっそ消えてしまいたい。

生きる意味を見出せない自分を

生きる理由になれない自分を

こんな風に思う自分を、、

変えたい。変わりたい。

何も手にしてないのに

失う怖さなんてないのに

なぜ、今があるんだろ。

もう、何もいらないのにね。

このままじゃいけない。よりも、

このままじゃつまらない。感覚で

未来予想図を描きなおしたいね。

『幸せ』よりも『仕合わせ』が良い。

善悪ありながら今を生きる私を

真っ直ぐな目で向き合い、未来を

描かせてくれる出逢いが欲しい。

諦めた全てを認めてもらえたら

もう一度、夢を描けるような気が

する。受け止めてもらえたのならば

0からはじめる未来予想図を描くの。

決して一人で生きれない訳じゃなく

一緒に二人で生きたい夢を描く。

『こうであるべき』な考えは

『こうで在りたい』と思うこと。

２つの答えが同じでなくもて良いと

答えなんかなくても良いと

ありのままの私を見て欲しい。

シャボン玉days

座右の銘も変わったよ。

『 元気があれば何でも 』

ってのに変わったよ。

いつも元気な友達が入院して一時は

どうなることかと思って痛みや苦しみを

悲しみを身代わり地蔵になれたらいいのに

って言葉に出来ない想いでいっぱいになって

人の死が急に怖くなった。あっという間に、

大人になっていつか訪れる最愛のひととの

別れもそう遠くないものと気付かされた。

私にもそう想ってくれる人が居るかな。

友達が事故に巻き込まれた時もそう。

本当に生きててくれてよかった。って

無事でありますようにと必死に願った。

生きててくれて良かった。と思うことが

増えた気がする。健康って幸せだよね。

いつだって心の中で幸せを願ってる。

そういや、好きな好みも変わったっけな。

おとなしい人が好きだったはずなのに

うるさい人は苦手だったはずなのに。

今は、元気な人。健康的な人。いつも

笑ってる明るい人が好きになった。

例え、何が起きても笑って居られる

強さは今でも変わらず尊敬してる。

心から幸せを願って笑顔でサヨナラ。